最近好像感觉自己老了呢。
看连续剧到八九点、
就会打呵欠了。是因为不再年轻吗？
还是、
因为没有动力了。
如今已单身、
不再撑了。
没有了
非等信息才入睡的理由。
今晚 躺在床上
想起了五年前的自己。
记得有一晚、
因为当时跟父母同房
所以他们睡了就关灯了
我躲在被子里
一直跟学长信息不断
直到凌晨三点
我不小心睡着了
结果早上六点又醒了
慌了 一直跟学长说不好意思
然后 继续信息
学长说十点一起逛街
所以我只睡了三个钟
就聊天到十点出门
跟学长碰了面
才让电话休息。
那时候
我感觉
学长二十四小时都陪在我身边
很温暖。
当初、
我一直觉得
学长 是超人 是神
我懂的 他懂更多
我不懂的 他全都懂
我不管
凌晨三点 早上六点 下午三点 傍晚六点 晚上九点
都可以找得到他
二十四小时里
只要我信息他
他就会马上回复
我真怀疑
他是不是 不需要睡觉?
学长说什么 我全都相信
我曾经给他 闭着眼睛捂着耳朵的信任
即使 全世界都说他错了
只要他否认 我就相信他
学长让我做什么 我都愿意
不管别人认为多么过分
我都没有怀疑。
学长总告诉我
他 不是好人。
但是 对我而言
学长 是好人。
他说的 都是好的
我都愿意听
我都愿意做。
是因为年轻
还是因为初恋
当初
我就是 这么盲目 这么单纯 这么勇敢
去爱一个明明已经知道没有回报的男人
遍体鳞伤 泪流满面 也不痛
眼泪擦干了 依然继续爱着
很努力 很努力 很傻 很傻地一直爱。
突然间
好想念
好想念 那个疯狂崇拜着学长的我
好想念 那个单纯相信爱情的自己
失去了 继续喜欢学长的理由
让我 失去了自我
让我 失去了 寻找爱情的勇气
让我失去了 相信美好爱情的单纯
让我 启动了 保护壳
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